p.s.

cuando salga de aquí quiero salir al parque y correr como phoebe en ese episodio de friends donde corre con las extremidades abiertas como loca all around. eso quiero hacer =)

wild horses

me siento extraña.

siento como que las cosas pasan por algo. como que si yo no me hubiera enfermado, entonces nadie habría atendido a Sabina y ella hubiera muerto. aunque yo no. tal vez habría cambiado de trabajo a uno donde estuviera con mis amigas. tal vez no hubiera terminado de aprender lo que me queda por aprender en éste. tal vez habría seguido teniendo great (fuckin) sex (ja). tal vez no hubiera terminado en este lado del laberinto donde están las paredes y no se vale romper las reglas. tal vez no hubiera dejado de tener actividad física. tal vez nunk hubiera leído los hermanos karamazov. tal vez habría seguido con el rush. tal vez no me habría detenido a pensar que tengo que detenerme a pensar.

me gusta pensar que ayudo a la gente a encontrar o conseguir trabajo. me gusta.

tal vez hubiera visto a un montón de gente en estas fiestas y puéstome guarapetas locas. tal vez no valoraría esas cinco o 10 llamadas telefónicas de ¿cómo-te-sientes?

tal vez debería ponerme a leer ahora antes de extrañarlo. tal vez no habría vuelto a escribir sino después de mucho tiempo.

tal vez no estaría triste. pero la tristeza pregunta y eso siempre es bueno.

tal vez no moriría de ganas por oler las flores. subir el cerro. nadar. subirme a la escaladora, joder. brincotear y danzar frenética en las sábanas. el primer bocado del mentado pastel de castañas. el olor de mis amigos. una vuelta vertiginosa al ritmo de salsa. correr, carajo. simplemente correr.

y ahora pienso: la vida está allá afuera, sí. pero hoy estoy viva también. encerrada, enjaulada, pero viva. enferma pero aún así puedo cuidar de Sabina y reconfortarla.

tengo a mi familia, trabajo, a mis amigos, al novio-héroe-enfermero, a mis gatos y ya casi un hígado intacto.

¿qué más se puede pedir? (correr, carajo. correr)

otras almas

por favor que alguien lea el comentario del viajero solitario que se encuentra en el siguiente post. me hizo sonreír.

pero también pienso: sancris... 2001... chale. ¿a quién me recuerda?

what's it gonna be

a veces no escribes para evitar hacerle daño a alguien. es decir: a veces, para evitar hacerle daño a alguien, dejas de escribir.

porque no tengo derecho a ensuciar los amores, las felicidades, las plenitudes, las esperanzas de alguien o de una relación con el tizne que de vez en vez sale de mi cabeza sin explicación alguna.

i'm only happy when it rains. eso es muy cierto. parecería que sólo el estrés, el rush, el punto negro en la sábana blanca, los lingering feelings, los debralles, las filosofías de libro o de cantina, el vértigo y la complicación -sobre todo la complicación- me sientan bien. por eso acabo de comprar una playerita q dice "save me for a rainy day". (y no: save me from a rainy day, como algunos creyeron. i need no saving from a rainy day.)

tal vez es mi miedo a perderlo todo en un parpadeo. recién me dijeron, de hace ocho años: "me hubiera gustado tomarte sin tantos miedos". o tal vez es que no me importaría perderlo, porque estoy acostumbrada a la pérdida y echo a perder las cosas a propósito para no tener que comprometerme. seguro que por eso me enfermé de hepatitis (¿no?) para poner todo en standby antes de mandarlo a la mierda. (y suena paradise city en el random. qué px.)

ayer me estaba sacando telarañas de la cabeza. cuando terminé de enredarla me quedó una bola como de tamaño 5 de boliche en las manos, pero no pesaba ni la mitad. todos saben que la tela de araña es realmente muy ligera; sobre todo cuando ha perdido su humedad por la manipulación en las manos. se la di a grenouille y se puso a jugar con ella.

i've been looking so long at this pictures of you. and i almost believe that they're real. (random)
remembering you standing quiet in the rain... and we kissed as the skies were holding you close... crying the death of your heart. so delicate, lost in the cold. u were always cold in the dark. (TC)random. random. random.

i know. i, too, can smell the rain before it begins to pour. (siempre me gusta más la palabra pleuvoir; es más líquida, fluvial, más resbaladiza, sutil y adaptable que pour o rain. será que llueve más lindo en francia que en inglaterra. y me gusta tanto que se parezca a pleurer, que es llorar, contrario a cry, que no suena en absoluto dramática o romántica o interesante, sino más bien escandalosa, infantil y como para hartar a cualquiera. y no tiene ningún parecido con rain.)

retomo: i, too, can smell the rain before it begins to pour. (moi aussi, sh sens la pluie avant qu'il tombe-?. en fin) y siempre le he llorado a una relación en sus primeros derrumbes-- no así en los últimos.

- ... pero yo tengo un blog
- ¿ah, sí? ¿qué se siente tener un blog?
- mmmm. una mierda.
- ?
- porque un día le das la dirección a alguien a quien comienzas a tenerle confianza. pero luego te das cuenta de que por haberle dado la dirección, ya no puedes escribir nada de él.
- ya.

apetito

hace un par de semanas me diagnosticaron hepatitis. ya llevaba una sintiéndome like shit. y la hepatitis es muy molesta pero no es grave. son dos meses de cama y abstinencia pero no años.

pero estar enfermo te cambia el ánimo y conforme pasa el tiempo va sacando, no lo peor de uno en un sentido de crueldad, sino de... ánimo, pues.

como primero me diagnosticaron (mal) parasitosis, empecé a tenerle miedo a la comida. antes de que me dijeran lo de la hepatitis de plano perdí el apetito y todavía no lo recupero. yo siempre había comido por placer y ahora cuando como es sólo por hambre.

perdí mi apetito. mis ganas de comer. también de coger. de enfiestar. de jugar. de trabajar. de algo tan simple como comprometerme a ponerle atención a una película durante más de una hora. fue como una depresión, pero sin la tristeza. sin desesperanza o desesperación. más bien no había de qué tener esperanza; un día me iba a levantar sin hepatitis y la vida continuará su curso. perdí el deseo. y la vida sin deseo no es vida. al menos no es la mía, eso me queda clarísimo.

luego pensé en los enfermos terminales y cómo pueden seguir viviendo sin deseos. con el único deseo de vivir. ¿para qué? si yo me agüito con unas fiebres, náuseas, presión baja, bla, no me puedo imaginar lo que es estar postrado en una cama. al menos cuando se está viejo se revive la vida de uno a pura fuerza de recuerdos, pero si soy joven, si mi vida está delante...

y pensé por qué la gente terminal no se suicida, por qué viven con dolores, por qué se resignan a cada vez más cortos y penosos periodos de lucidez. porque la enfermedad lo hace a uno como enloquecer, eso que ni qué. fiebre. febril. debilidad. frío y calor. separación de la propia identidad a través de la náusea, casi rechazo del placer. por qué me aferro. me imagino postrada en una cama con la promesa de no tener el suficiente aliento para levantarme a dar un paseo y pienso ¿por qué me aferro? por qué me quedo aquí si envidio a los que pueden caminar y tienen ganas, apetito, de reír. por qué, yo independiente, me resigno a depender.

"shit happens. then we die" me daba vueltas en la cabeza.

no tengo respuestas. sólo preguntas.

pero ya estoy mejor.
todavía no ansío un bife de chorizo con una copa de valdubón, ni siquiera una créme brulée.
joder, que ni siquiera he buscado el preciado pastel de castañas, por miedo a no poder disfrutarlo.
(miedo de haberme vuelto frígida, porque mi capacidad de disfrutar está minada.)
extraño la chela pero es más mi sed de frío y amargo.
todavía no araño las paredes por coger (justo en esta frase maulló un gato en la calle)
aún no desespero por ir a una fiesta (ya me perdí dos de queridas amigas)
pero ya estoy mejor: ya quiero reír.

buenobuenitobueno

eres tosco.

eres tosco cuando me estrujas en un abrazo
cuando te digo que me rasques la espalda y al frotar mi piel se jala con tus dedos
cuando me cargas y tu hombro se entierra en mi panza
cuando estamos acostados y atrapas mi cabello debajo de tu brazo
cuando me acaricias la cara con tus manotas que no me dejan ver
cuando hablas en doble sentido, pero sólo conmigo, y me haces reír

y luego me miras
como si Dios acabara de inventarme
(como si hace un segundo Él te hubiera quitado una costilla y me hubiera regalado a ti)

y con esas dos cosas, con ser tosco y mirarme así, te vuelves el más inocente de los hombres, (barbarian,) el más bueno de todos. tan bueno que a veces, sin hacer maldad, me pregunto si soy mala.

él también

y después de todo este dramatismo hepático (apático), cabe mencionar que la hepatitis A también es contagiosa por fluidos:

- mi amor, me das una probadita de tus enchiladas?
- tiene salsa. no puedes comer
- ándale
- ... (y cede)
- (terminando el bocado de enchilada) es que no creas; la verdad es que sí extraño el chile.
- (resignadísimo) la verdad es que él también te extraña a ti.

pensándolo bien: tengo algo de qué quejarme: no tiene auto.

lo malo es que 99% del tiempo eso no me importa.

la verdad es que mi novio es perfecto.

pasa por mí a la oficina o va a comer conmigo.

le emociona mi alegría.

tiene una lengua como bendita.

me hace reír.

me lleva a comer rico.

apaga los aparatos si tengo jaqueca.

me ayuda a ahorrar -mi dinero; no el suyo-.

me lee.

me escucha.

me ama.

me ve a veces con tanto amor, otras con ternura y la mayoría con horniness...

me cuida.

es perfecto.

es lo único de lo que puedo quejarme: no puedo quejarme de él. y eso... me kga.

posdata

ladran los perros. se responden de patio a calle, de calle a azotea, y de nuevo al patio.

meaning: es madrugada. mañana tendré sueño en la oficina.

culpa

cuántas veces le echamos la culpa a las personas de faltas, errores y carencias que no son sino nuestras?

hace seis meses, y ayer, no pude con culpas y miedos tan grandes que se las endilgué, en ese entonces a uno de mis mejores amigos, y recientemente a mi novio.

"tú no me cuidaste" como si yo fuera una niña de 10 años que no sabe de límites o una borderline cualquiera que no mide consecuencias.

"tú fuiste desconsiderado" como si él no tuviera derecho a cometer errores y yo no debiera poner atención a mis cosas. cosascosascosas banales pero de carne y huesos estamos hechos.

lo peor de todo es que nos damos cuenta. sabemos en el fondo que la mayor parte de la responsabilidad por un mal resultado es nuestra. porque es nuestra vida y nosotros decidimos si la vivimos o la ponemos en manos de quien-más-confianza-le-tengas, completa o por partes.

pero no puedo -no pude- aceptarlo. no supe aceptar que me fui sin límites, ni que tal vez no estaba lo suficientemente preparada para ese puesto (porque no tengo suficiente "ondita". ja.) o no lo quise vivir. ahora, bueno, bendita retrospectiva, estoy dispuesta a tragarme esa culpa como un fuckin huevo duro.

next? 1. no volver a caer en la tentación de enredar mis inseguridades y vergüenzas en los hombros de alguien más. 2. hacerme a la idea de que todo lo que no haga es mi asunto y de nadie más y lo que haga también.

(lo cual me recuerda que sigo culpando a mi madre por la gran deuda que tengo -corrección: ya no es tan grande- con el tec, por no haberme dejado, hace 8 años, inscribirme en la unam. qué hueeeeva me doy!!! qué grrrraaaan hueva.)

y sí es cierto que algunas personas en nuestras vidas pueden rompernos bastante. pero hace un par de días escuché "una persona hace al trabajo. puede ser un puesto insignificante para la empresa... pero la persona le da un valor, le da significado, y le da importancia para el negocio".
hum. creo que más o menos así es nuestra vida. creo que así debe ser mi vida. puede ser insignificante lo que hago, lo que quiero, lo que soy, en un mundo de gente -hoy fui a la verbena en coyoacán. me sentí hormiga feliz con su esquite-, pero no me puedo andar quejando por todos lados y achacándoselo a "la empresa" (o sea, la vida, o dios, o whatever, el mundo, la existencia, bla), y si hay un mal resultado no es culpa de alguien más.

el caso es que se necesitan muchos wevitos para decir "es mi culpa. yo la cagué" cuando el daño a tu vida fue considerable. pero ni modo. en algún momento hay que tenerlos.

por cierto: es mi culpa. yo la cagué. =)

action love

sobre los love.action.verbs. pensé, y no quiero dejar de mencionar:

- te escucho
- confío en ti y consulto tu opinión
- te llevo a jugar dominó con mis amigos aunque yo no juego dominó ni me gusta
- voy por ti cuando estás triste y me llamas. aunque sean las 5 am de un sábado, y me quedo contigo hasta que amanece
- tengo la confianza de pedirte algo si lo necesito
- te digo que te extraño aunque "nunca" lo diga
- te llamo sólo para saludarte
- si me equivoqué, lo reconozco y lo corrijo
- si me lastimaste, de verdad te perdono

y tantas cosas que mis amigos hacen. y también el novio, a decir verdad