weeeey, me encanta leer a este wey porque te pone las cosas más complicadas o fundamentales de la forma más básica del mundo.
".... I think of a very much smaller scale now. If I had a personal dictionary, how many people would have been important enough as to have an entry on it?
Conversely, how many dictionaries would have some space dedicated, specially, for me? Would there be a picture, a song, a caress, a quote?"
alguna vez vi la muvi 28 días. cuenta la historia de la desintoxicación de una adicta al alcohol y las pastillas. la vieja arruina la boda de su hermana, se interna en un oceánica, sufre, se burla, sufre un poco más, se enoja, un poco más, pide perdón, un poco más, sale de la clínica.
me gustaba esa muvi porque me identificaba con el personaje. ella me parecía una chica muy divertida que, bueno, tal vez perdía un poco el control, pero tampoco era para tanto.
me gustaba porque yo tuve problemas con el alcohol. no tengo otra forma de decirlo: el alcohol es súper divertido hasta que deja de serlo. el problema es que luego ya no te das cuenta de que te estás divirtiendo (o no) porque ya no te das cuenta de nada. al menos así me pasaba.
para no hacer el cuento largo: tuve problemas con mi forma de beber. i mean, nunca terminé tirada en una banqueta o violada o muerta pero sí hice muchas estupideces que francamente podría haber omitido.
el caso es que llevo tres meses sin beber alcohol. y no es para nada que yo quiera dejarlo, o que no beba porque piense que soy alcohólica o que me importe demasiado llevar la vida más saludable del país. bueno, que ni siquiera por un poquito de vergüenza. es simple y sencillamente porque en octubre tuve hepatitis y el médico me prohibió beber alcohol ya que resulta que el hígado tarda 1 año en recuperarse. riesgo: si bebo me puede quedar el hígado cirrótico, o sea, morirse una parte de mi hígado, como cuando se marchitan las puntas de los pétalos.
desde entonces mi vida ha cambiado.
antes cuando tenía un día o una semana dura, siempre estaba el viernes cuando podía decir "i sooo need a drink. me lo merezco" y tomarme 20 hasta sacar de mi mente cualquier otra cosa, cualquier problema. cuando estaba contenta podía tomarme un par (o 10... pares) y bailar y reventar y reírme mucho y jugar sin pensar que tal vez estaba llamando demasiado la atención. cuando comía en restaurantes argentinos podía saborear el vino que mejora tanto el sabor de algunos cortes y pedir la segunda botella y quedarme a hacer sobremesa hasta que se terminara y luego seguírnosla en otro lado. podía en algún momento despertar con algún wey que realmente no me gustara tanto y echarle la culpa al alcohol. podía quedarme dormida en un sillón sin broncas o sin la presión de querer regresar a mi camita. podía tener un(a) bestfriendforever en cuestión de un par de horas-peda. podía eventualmente coquetearle a alguna chica just4thefun of it sin miedo a que alguien pensara que tal vez soy lesbiana.
sabes qué podía, sobre todo?: hacer tiempo, mi espacio y mandar a chingar a su madre al mundo. apagar el celular, bailar hasta morir, coger hasta quedarme dormida (ja), nadar desnuda, decir noNONOyNO porque no quiero y punto. estar sola. sola aunque acompañada. dormir sin preocuparme de atender a alguien. como suspendida en... iba a decir agua tibia o la nada pero en realidad es suspendida en la pendejez absoluta. eso podía.
ahora no puedo.
voy a una fiesta. la gente se emborracha o no. platicamos como antes o casi. bailo si quiero. juego si quiero. siento más el cansancio, eso es definitivo. bueno, supongo que es porque ahora siento más, no como con el alcohol que te pone numb. numb and dumber.
me encabrona no poder tomar? claro. me cansa no poder escapar. me cansa no poder vaciarme. me... extraña pasar tanto tiempo sin decir, wey, qué reven ayer, qué cruda ahora, de aquí a dónde, qué pedo con mi vida hoy.
hubo borracheras que eran como cortes de caja. me mostraron cuan pendeja, hijaeputa, o divertida, o amorosa, o humana o divina puedo ser. hubo borracheras donde descubrí a una persona dentro de la persona (y no sólo mi persona sino otras que sin alcohol jamás hubiera conocido así). las más sólo fueron borracheras y la pasé muy bien.
mi vida ha cambiado. me veo menos ojerosa aunque sigo desvelándome. me he vuelto un tantito más neurotiquita, pero se compensa con que también soy menos voluble y ya la gente está más segura de qué se puede esperar de mí. hace mucho que no me da pena o miedo pensar qué hice ayer. me cuesta más forjar una complicidad con las personas.
he disfrutado muuucho el alcohol en mi vida. también lo he sufrido. pero me pasa algo bien concreto y es que: hubo un tiempo le había bajado al reven y extrañaba a esa jenn versión livinlavidaloca y la recordaba súper divertida e intensa de una manera chida. ahora lo pienso así pero ya no la extraño. ya no pienso: me hubiera gustado que mi novio actual hubiera conocido a esa jenn.
ha mejorado mi vida ahora que no puedo beber? pues sí, un poco. tengo más tiempo y energía para otras cosas en lugar de perderme y crudear. hay otras cosas que sí me gustaría aprender a hacer de otra forma, precisamente eso de perderme, desconectarme, poner la mente en blanco. ommm.
saldo de tres meses sin alcohol: no tuve síndrome de abstinencia, no sufro viendo a los otros beber indio pero sí se me antoja cuando huelo ginebra. extraño el tinto cuando como bife o churrasco. el primer mes se me antojaba una chela now and then. ahora ya no. no he bajado de peso. no puedo decir que soy más feliz, pero sí que tengo la conciencia un poquito más tranquila. ja. gané y perdí. me faltan 9 meses para poder beber de nuevo. no me preocupa. me da gusto. me da gusto que por lo menos durante este año voy a poder presentarle a mi gente a la jenn abstemia.
saluuuuud!!!
(pd: por supuesto que ese fin de noviembre que esto se acabe voy a brindar, en palabras de calamaro, ¡hasta la cirrosis!)
contigo siempre fue antes o después. o tal vez. pero ciertamente tuvimos tan pocos ahora. y yo hubiera querido, en ese tiempo, tantos más. incluso esos ahora de entonces, muchos estuvieron manchados de angustia del mañana-sin-ti. y te tuve miedo. te tuve miedo. ya no. se le tiene miedo a lo que puede cambiar nuestras vidas, a aquello sin lo que creemos que no podríamos vivir, a aquello sin lo que creemos que no podríamos sonreír.
yo ya no-te-tuve. y sonreí. y sonrío. ya no te tengo miedo.
y hoy. hoy es si yo no estuviera. si tú no estuvieras. si entonces hubiera(mos/s)... nada. y sólo puedo seguir con mi vida. con mi sonrisa que a veces no sé si es una costumbre, con la calma que sólo se rompe en un orgasmo que a su vez se corrompe en llanto que había olvidado derramar. tan rápido pasa el tiempo que a veces no tengo tiempo de preguntarme ¿cómo estás? y dejarme llorar en mi hombro. aprovecho la implosión que me lleva al límite y entonces lloro. eso es multitasking y no mamadas. (jajaja. lo voy a poner en mi currículum.)
siempre que hablamos de nosotros dices que fue difícil dejarme. y yo contesto que fue dificilísimo. yo te reclamo que no reconocieras mis orgasmos y tú mi miedo mojigato. yo te diría que te llamé cuando estabas con tu novia y tú te burlarías del esperpento que me conseguí para distraerme de ti. recuerdo como si fuera ayer la crisis nerviosa afuera de una sinagoga y tú tendrás alguna mejor patética historia...
¿por qué no te digo que hace un par de meses sonreí en eje 10 recordando cómo paramos el tráfico peatonal en un beso? ¿por qué no te digo que mykick from you era era esa ansiedad que me provocabas 24/7? ("even the saints had to crawl from the floor / summers when the money was gone you'd sing / all you're little songs that meant / every... thing to me) ¿por qué no te digo que te recordé años después? ¿por qué no te digo que me río cuando recuerdo el día que mamá nos encontró con la ropa al revés en mi casa? ¿por qué no te digo que me ... me hiciste feliz. y te amaba. y pensaba que debimos habernos quedado juntos. y soñaba con una casa en el ajusco a donde llegaríamos a escribir y coger y hacer escándalos como gatos en celo? fuiste probablemente el último hombre con el que no hubiera tenido miedo de quedarme... el último con quien pensé que no podría ser un error.
te digo que hace un mes me hinqué en un nicho al pie de una virgen y casi escuché tu silencio detrás, como aquella vez que terminamos en un pueblucho entre toluca y cuernavaca. te digo que quisiera decirte que aquí estoy, y de una vez por todas dejarnos de pendejadas y hacer las paces y no esperar nada del otro más que el cariño que ya nos tenemos. ahora mismo quisiera tener aquí tu mano en mi mano... aunque todavía pienso que en la otra tendrías el botón de eject, y el pulgar encima. por si se ofrece.
"lolita, light of my life, fire of my loins. my sin, my soul. low-lee-tah".
esta frase del professor humbert humbert, en la novela Lolita, de vladimir nabokov, es una de mis favoritas de todos los tiempos y todas las palabras acomodadas a lo largo de la historia.
lolita, a veces, es mi soledad. o sea, mi soledad siempre es mi soledad, pero a veces le digo lolita de cariño. y no por la novela, sino por ser el diminutivo de un tesoro mío.
a propósito del post pasado, a alex le cuesta un poco de trabajo entender mi relación con mi soledad, mi dependencia de ella. es que a mí me pasa que necesito mucho estar sola. hay temporadas en las que extraño mi soledad y si no puedo estar con ella me pongo loca o me marchito. ha habido días en los que quiero llorar solamente de impotencia por no poder estar sola. es extraño, tal vez, pero no creo que sea malo. creo que es una necesidad que tengo y punto. acomodar mis ideas, respirar, desconectarme, antes de volver a enfrentar al mundo.
la recordé hoy porque escuché esta canción y me reconocí en ella. es mi canción. canción tan mía como yo. si le dan doble clic se abre en youtube y ahí está la letra, en el right.
a propósito: una expresión que me gustó mucho en la trilogía milennium, del sueco ese que palmó, es: "es muy suya". "ella es muy suya", decía la traducción al castellano. y a mí me gusta ser muy mía... y de mi lolita.
mi vida no es perfecta pero últimamente tengo momentos de intensa felicidad sin llegar a euforia. mi novio es la principal razón. también me hacen feliz otras cosas pero últimamente es más él quien me hace feliz. hace mucho tiempo que nadie me hacía tan feliz durante tanto tiempo como él.
por supuesto que discutimos a veces, ocasionalmente peleamos y aproximadamente cada mes antes de mi menstruación quiero terminar con él. pero siempre he querido terminar con los novios durante mi síndrome premenstrual. sin embargo hace años que no tenía un novio que me hiciera sentir tan contenta.
alex -mi novio alex, que no es el mismo alex que mi amigo de la prepa del post pasado- es muy bueno. "es tan bueno que a veces me hace sentir mala", solía pensar. últimamente ya no pienso eso con frecuencia. pienso que él es bueno y ya. el otro día pensé algo como: "de haber sabido que lo único que se necesitaba para que yo cumpliera un año de noviazgo era un hombre muy bueno...". nunca he cumplido un año seguido con alguien. generalmente todo truena máximo a los 9 meses, y con los más aguerridos he tenido que dejar pasar al menos 6 meses antes de regresar. y no canto victoria, pero creo que this is the time.
cómo me hace feliz?: pues juntos comemos rico -no matter what, siempre logramos que sea rico-, cogemos rico y me compra cosas. trata de entender mi dependencia de la soledad. trabaja en su casa, así que tiene facilidad para administrar su tiempo. le gusta caminar. me ama. se entrega. es eso: alex tiene una capacidad impresionante para entregarse.
es muy extraña su entrega. lo hace ver tan fácil que a veces he dejado de valorarla, como cuando uno no valora las cosas porque son gratis. una deformación del mercado, lo siento. se entrega a veces como si sólo tuviera esa vida, ese momento, ese instante ahí para compartirlo conmigo.
me hace feliz porque me mira tierno y lúbrico alternativamente o al mismo tiempo. y porque comparte su yo conmigo. y porque lo amo. no sólo como pareja, sino como persona, yo lo amo.
"I look at my hands and I can travel back to any past moment of my life. Rather, I think of whatever I held at any given time, and memories start to flow. ... I remember holding my six-string jazz bass during the first performance with my pals. We played Chick Corea and Eric Johnson. Music flows thru my head, crosses my heart and leaves thru my hands".
esto lo escribió un amigo de la prepa. es lo que me gustaría leer en un libro publicado. decir que me conmovió es pésima afirmación para una recomendación, lo sé, pero quiero decir la verdad y la verdad es que me conmovió. me hizo recordar sus manos -que he visto bastante porque con él he jugado muchas veces dominó-, envidiarlas porque saben tocar el bajo, diría amarlas si no sonara a que le estoy tirando los calzones, pero bueno, amarlas en un sentido aséptico. (chale, ahora aséptico suena aburrido, vdd? y lo busqué en rae y dice "neutral. frío. sin pasión." jajaja.) bueno, no AAAMO sus manos sexualmente, pero las amé cuando leí ese post, de una manera... no sexual. en fin. que antes de complicarme, mejor les dejo el post y ojalá les guste. porque a mí me encantó.
me gustan los ciclos. me gusta cuando se abren y se cierran, o cuando hay pretexto para abrirlos y cerrarlos. lo que no me gusta es creer que se habían cerrado y ver que sus humores se van colando por una grieta que quedó de tanto portazo. pero esto último sólo lo escribo por esa mala costumbre de sonar insatisfecha; no he podido levantarme tan temprano como esperaba.
me gusta despertar y ver que algo cambió. aunque sólo haya cambiado en mi mente, pero, en ese caso, ¿qué puede ser más relevante?
este año comenzó lleno de regalos y decisiones. el otro cerró colmadito de viajes, cumplimientos y liberaciones.
salí dos fines en un solo mes, ambos retiros kinda espirituales donde pude caminar todo lo que me debía después de un noviembre hepatítico. terminé de pagar el tec -¡por fin!- y una querida hermana se fue, así que más bien tuve que soltar la rienda para no ser -esta vez- arrastrada por su destino.
yo no soy una persona de tanta calma. cuando la gente me ve quieta y absorta, ida, diría alex, leyendo, lo que hago en realidad es estar viajando. no soy una persona quieta. no soy como esas personas hiperactivas que van de una actividad a otra pero me gusta sentir, y es lo que me procuro. sentir. más que pensar, en realidad. últimamente me cuesta mucho trabajo hilar un argumento. tengo que pensar y antes como que nada más me salían las palabras. ahora olvido las palabras, como si tuviera que cruzar una línea que me separa desde el significado hasta el vocablo. a veces me pregunto cómo después de leer tanto se me olvidan las letras de "reprimir" o... ¿qué palabra olvidé hoy?... en fin. no era tan importante.
drag your feathers cross the dance floor (8)
mi papá está enfermo. o eso creen mis primos y mi hermana. dicen que se ve flaco y ojeroso, como diabético. yo no hablo con él desde hace 3 años y no tenía planeado comenzar anytime soon. ayer mi hermana me pidió llamarle. "le daría un empujoncito", dijo. y yo pensé: "¿a dónde; al hoyo?". me siento como meredith gray escuchando a su mediahermana que le pide donarle un riñón (o un pedazo de hígado, o de cerebro, qué más da?) a su padre alcohólico. y me pregunto si le debo algo a ese señor. y digo que no. y me pregunto si debería llamarle. y digo que como quiera. pero no sé. no sé. creo que me heredó unos genes geniales como ser inteligente, los labios jaguar -que los jaguares no tienen labios; it stands for sexy- que en mí lucen kilómetros más que en él, las pestañas chinas, la confianza en mí como profesional... pero si fuera por eso también le debo ser chaparra, el dedo chiquito del pie marciano (el dedo, no el pie), una predisposición a las adicciones, la nariz que siempre llega antes que la mujer, el tener que ocuparme un poco de no engordar y several daddy issues que también a kilómetros me lucen más a mí.
luego pienso "y si se muere?". yo no sé si se va a morir mañana, o en un mes, o en un año o 10, o 20 o 30. pero y si se muere mañana y yo no le llamé? cómo me sentiría? -#yoconfieso...- nótese: el miedo no es de que se muera (espero que él nunca se tope con este post), sino de la probable culpa que yo podría sentir si no le llamara antes, siendo que he recibido 2 alertas de su mala salud en menos de 30 días. pero por otra parte, hace más o menos 10 años que no cuento con él ni para mi propio entierro, ¿como por qué le importaría a él contar conmigo en el suyo? (y si se muere ¿iría a su entierro?) y si él se muere, ¿yo lloraría?: es algo que siempre me he preguntado. mi mejor recuerdo de mi papá: entrar a "mi" cuarto en la casa de cuernavaca dispuesta a dormir y descubrir que él había recorrido la sábana y las cobijas para que yo me metiera a la cama. ese es mi mejor recuerdo. y supongo que muchos tendrán algunos mucho más tiernos como ir al estadio a ver al américa con su papá, o aprender a andar en bici o un regalo o... leer un cuento con él. pero el mío es mío y no es peor que lo otros, sólo un poco más simple. me pregunto mi peor recuerdo y recuerdo que no quiero pensar en esas cosas. yo me despedí de eso y no tiene caso hacer leña del árbol caído. otro buen recuerdo que es súperhipermegasimbólico es estar en una disco en cuernavaca, mi papá platicando con su amiguis gerente del lugar y yo bailando, a las 4 de la mañana, con la disco casi vacía, con uno de los meseros. esa noche creo que bailé con papá una canción que entonces estaba de moda se llama... corazón partío de alejandro sanz. me recuerda a él.
otra que me recuerda cabrón a él pero que siempre que escucho casi me hace llorar es always on my mind, de elvis presley. qué casualidad, y de verdad nunca lo es tanto que nunca lo había pensado, que mi segundo nombre sea priscila.
por qué los hombres no entienden los básicos de las hormonas femeninas? bueno, ya poco a poco lo van entendiendo. pero a veces hay que precisarles cosas. como el síndrome PREmenstrual.
jenn- ya tengo mi agenda de dos mil die-ez.
alex- y qué vas a escribir en ella?
jenn- pues cosas. como los cumpleaños, las citas, fechas de entreg...
alex- "hoy me baja".
jenn- jajaja. sí. cosas como "hoy me baja".
alex- "hoy me baja. mañana corto a mi novio".
jenn- noooo. nono. es: "hoy corto a mi novio; mañana me baja".
estos 3 días me fui al campo con mi mamá y mis abuelos. fuimos a un hotel de cabañas que se llama eréndira, en los azufres. este balneario está en esta zona de la sierra michoacana donde abundan los ojos de agua termal con harto azufre. de plano hay tramos de la carretera que huelen a huevo podrido, sí, pero vale la pena al zambullirse a medianoche en el agua a 41 °C, echarse para atrás y sentir vértigo invertido (los modernos le llaman agorafobia, según tengo entendido) sobre una cúpula estrellada y la luna creciente más brillante del país. aquel rancho, eréndira, es un valle enclaustrado entre montes -que decirle montañas sería exagerado. montañas son las que rodean al valle de méxico-de coníferas. chimenea, bosque al pie de la cabaña y todo.
en invierno, tempranito en la mañana se pone una el traje de baño, botas, jeans, chamarra caliente y baja a las albercas. ya ahí te quedas en traje de baño lo más rápidamente posible y corres -el piso es helado-a la alberquita como de 2x2 metros. al salir, como el cuerpo ya está tan caliente, el frío literalmente te hace los mandados y si te echas al sol tarda como media hora en darte frío.
además es fábrica de nubes. les debo las fotos.
luego vas a comer mojarras. con suerte la señora te deja ayudarle a echar la red y las ves retozar (jajajaja. retorcerse, en realidad) en la cubeta sin agua -yo pensaba que las mataban cortándoles la cabeza o algo, echándolas al sartén, tal vez. en realidad mueren ahogadas en aire- y de ahí al aceite y al plato. mmm. =)
si te quedan ganas, en la tarde subes al monte a caminar, recoges leña que ya llegando te das cuenta de que no sirve para la fogata porque aunque parecía seca está verde y de noche te dedicas a jugar baraja como ellos o a leer y salir a fumar como yo. o te metes al agua, que a esa hora está completamente vacía el área de albercas, hasta que por el calor empieces a alucinar. ustedes dirán que estoy exagerando pero aunque no veas cosas que no están, la presión alta al salir de la alberca te deja en un estado como de debilidad absoluta. dócil. borreguita en su piel de borreguita. cero ganas de discutir, quejarse, inconformarse, o decir pío. y no es apatía, es como... satisfacción. (¡díganme que eso no es alucinar! ja.) y como el viento mueve las nubes, sientes que los que se mueven son los árboles. y el cuerpo pesaaaado, pesaaado. casi como si fueras a caer en un desmayo rico y lúcido, pero no. ....pero casi.
cozy. coziest. como para un fin romántico. como para un retiro. eso sí: que es uno de esos lugares a los que no me gustaría ir sola. sobre todo porque el alumbrado no está que digas wow, y aunque no se ve peligroso, se ve el bosque-boca-de-lobo y eso de noche me da como que ay.
nota romántica: de madrugada, todos dormidos y alternando entre ver el fuego y leer, me visitó un murciélago dentro de la cabaña. prendí la luz y era re-lindo; con la cara simpática y buena, parecía un bebé murciélago. nos dudamos un rato y cuando me descuidé, se fue al ritmo de guillermo infante.
así como el proverbio de que el ocio es el padre de los vicios, tengo un amigo que dice que la tristeza es madre de la creatividad. y yo generalmente dejo de escribir cuando no tengo de qué quejarme-- o cuando no quiero que lean mis quejas, o cuando mis quejas no tienen que ver con mi búsqueda, que tiene mucho de humana, social, y acaso hasta política, pero poco de ciudadana, estatal y de condición de régimen. en fin.
el punto es que en 2009 escribí poco por: 1. no podía quejarme sin sonar excesivamente quejumbrosa y hasta algo incongruente. ello acerca de trabajo. el último trimestre de 2008 y el primero de este año los pasé desempleada. así que, cuan mala se ponga a veces mi chamba, me sentiría básicamente medio idiota si me la pasara quejándome de ella. "la persona hace al puesto". he dicho. (lo dijo una señora antes, pero yo lo creo, y cuenta más.) 2. tengo un novio de quien a veces me abstengo de quejarme porque cualquier día anda leyendo este blog. y lo menos que necesito es ponerlo paranoico.
lo que realmente quería escribir acá es que a finales de octubre me dio hepatitis y me dieron de alta del reposo absoluto a principios de diciembre. por eso me perdí todos los halloweens, cumpleaños de mis amigas brujitas, que casualmente tengo varias, posadas y fiestas de fin de año en general. además a partir de entonces y hasta el segundo semestre de 2010, no puedo beber alcohol, en lo que se recupera totalmente mi hígado -de lo de la hepatitis; no vayan a creer-. antes, en abril, agarré este trabajo que aunque ya no es nuevo a veces lo parece y el 25 de marzo -fecha memorable también por otra razón- comencé a salir con un wey que de wey pasó rápidamente a amado novio. resumen: extraño a mis amigos.
en mi resumen de 2009 brinca ese "extraño a mis amigos". esta semana me llegaron correos y mensajitos de feliz navidad. a la mayoría no respondí. pero no porque no los quiera, sino porque me daban esa sensación de lejanía, de "no sé por qué no nos vemos". y los extraño. extraño como la vocecita de danny quejándose, el tonito de tania también quejándose (ya por asociación), bailar con marco lo extraño horrores cada que ponen una salsa, sentarme a sentir cómo el otro marco hace de un café un evento (también asociación), la piel dorada de jimena (¡cómo no!), el movimiento de kalina (kalina es kinética por kondición natural), el abrazo tibio del mac, la risa de martha aunque no la dejo de ver pero ya no enfiestamos, las palabritas de elvira como "ondita", jajajaja, la ansiedad de aceituna, uy, todo de david. su sonrisa amplía, su burla, su forma de escuchar y su forma de hablar poblada de él. extraño la voz profunda de roberto y cómo nunca sé qué decirle. extraño la risa sonora de alma que domina el espacio. extraño, aunque ya por costumbre, la melancolía de h. y están esos a quienes extraño pero de lejos me suena su voz como a que ya no los conozco y tal vez esté extrañando a sus versiones 2006,5,7,4... como uno de esos coches que te gustaba tanto el diseño anterior y cuando los actualizan no te parece que te quedarían tan bien, aunque traigan una sarta de mejoras.
pensándolo bien: es una bendición que cada vez más extrañe a personas con quienes he convivido recientemente. no me gusta vivir en el pasado. no me gusta eso que solía hacer de pensar qué habría sido de mi novio de la prepa o mi crush de la universidad o mi reciente ex. pam, pxxo... mmm... etc, mis fantasmas, pues, are gone en ese sentido. ya no me atormentan. y los que fueron fantasmas y volvieron, dejan de ser fantasmas y por voluntad mutua van llenándose de huesos, carne y cubriéndose de texturas como aquel video de rock dj de robbie williams, pero al revés.
en conclusión: no sé cómo le voy a hacer, y no es propósito de año nuevo porque esos suelen cantarse en vano, pero TENGO que ver a mis amigos en 2010. así tenga que medio perseguirlos por la ciudad... como nos perseguíamos javs y yo por fiestas y zonas de la ciudad all around para coincidir al menos una vez al mes. lo cual era cute (-nos vemos? -es que tengo una fiesta/boda/mi-graduación. -dónde vas a estar? -en la condesa/coyos/polanco/wtc/micasa/casade-x/otros -igual y paso, fulanitotieneunrevenporallá/deregresoamicasa/terminando-blá -sale, si no yo me salgo o algo -ahí vemos... y siempre nos veíamos). perseguirse y juntarse y entonces empezar de nuevo. extraño a javs. pero está en australia. extrañamente lo sigo contando como uno de mis mejores amigos porque siempre que lo veo es como si ayer... y lo a-do-ro. y lo extraño pero para fines prácticos estar en australia cancela las apuestas de perseguirlo =).
en todo caso, sobre todo, a los que no están en australia quiero encontrarlos más frecuentemente.
